!!!BEZ REKLAM!!!

naivita

11. března 2010 v 15:50 | Evil |  zamyslela jsem se...


proč jen jsem naivní? proč věřím, že by něco, co jsem nezavinila jen já, mohla spravit ta druhá strana? já nedělám ve svým životě nic jiného, než se omlouvám.. dolejzám.. jako první.. jinak bych zůstala úplně sama.. sama, jako jsem už teď.. ale vlastně.. už tomu tak asi je.. nevím, jestli se se mnou chce někdo bavit.. třeba chce, ale přeci se neponíží.. přeci se neomluví první.. naivní.. jsem tak moc naivní.. a jaký to bude na konci? omluví se? napíše první? proč bych to pořád měla dělat já? to raději zůstanu sama, když mu je jeho ego cennější než já..
 

jakto?

8. března 2010 v 22:55 | Evil |  divím se...
jak je to možný? jak je možný, že tu pořád ještě jsem? vím, že to zase bude to samý, ne-li horší a stejně se na to zase zeptám? chci mít konečně jistotu.. konečně chci mít od tý zkurvený vtíravý myšlenky klid.. mít pokoj.. jo.. to si přeju.. ale to se mi prostě nedostane.. raději zdrhne, než aby to dotáhl do konce.. a odpověděl mi.. pff.. co si mám asi tak myslet? nezáleží mu na mě.. nebo jo? zvláštní projev náklonnosti, vskutku..
*****
jen další mučivá konverzace, kde každou větou celá situace pořád víc a víc spěje do prdele.. snažím se.. do poslední chvíle.. do chvíle, než řeknu nasraně "čau" a vypnu ten pošahanej notebook, kterej mi parádně kurví život.. miluju ho.. pořád.. a přitom mi nehorázně ubližuje!! proč? chci jenom tu zkurvenou odpověď!! nestojím o ty slohy plný vyhejbání.. vyhejbací odpovědi mě dokážou rozpálit doběla!! asi čeká, kdy nastane den a slavnostně jej na dobro pošlu do prdele..
*****
kdyby to bylo stejně lehký, jako to napsat.. nojo.. kdyby to bylo takhle snadný, už se tak dávno stalo víte? nemám náladu.. nemám náladu vůbec na nic.. čekám zase celej den, dokud se nepřipojí.. přemýšlím od rána, jestli napsat.. řeknu si, že nenapíšu.. prostě NE.. ale to bych nesměla bejt já, abych zase nepodlehla těm zkurveným emocím a melancholockému záchvatu své cholerické duše.. úžasný.. suprový.. NA ZABITÍ KURVA!!
*****
těším se na ten den, kdy celý tohle "moje šílenství" opadne.. a zase se budu moct volně nadechnout.. ten den, kdy mě nebude nic vázat.. ta tíha.. je to jako šutr, co mě táhne ke dnu a topím se.. topím se ve vlastní lásce k někomu, kdo mi to neoplatí.. topím se.. pořád se topím a jsem pořád hlouběji.. ten tlak.. tíha.. sevření a sklíčenost.. proč!!
*****
a neomluví se mi.. to by mu jeho hrdost nedovolila!!!!

sakra sakra SAKRA!!

6. března 2010 v 15:50 | Evil |  moje duše pláče...
sakra!!! kurvaGerard do prdele fix!! áááá.. ne.. klid.. klid.. dejchééééj.. uff.. do hajzlu už..
*****
asi bych měla trochu objasnit mé.. menší "emoční vypětí.. napětí.." roztomilá nálada typu: "budiž v prdeli" pomoc!! ne já to dneska nějak trochu nedávám.. asi víte, že strýc je totální kretén.. můžu s lítostí a s velkým nasráním oznámit, že na takovýho zmrda ještě název nevymysleli!!!! KURVAAAAA!!! zabíte mě.. dneska jsem volala poldy.. JAKO FAKT!! a víte proč? chtěla jsem si s někym popovídat.. chápete? jako slovama!! a bylo dobře že ten "operátor" nebo kdo to byl, tak se se mnou bavil jo.. a pak..
*****
pak přijeli!! policajti!! do Černošína!! než jsem ze sebe dostala, kde bydlím, tak mě vyhledal přes počítač.. pak nemám bejt paranoidní.. kurva!! nechtěla jsem, aby někdo viděl, že sem na toho pičuse zasranýho poslala chlupatý, tak jsem jim řekla, aby přijeli na Plzeňskou zastávku.. jsou tam smrky, tak mě nemohli vidět.. stála jsem tam jak kráva.. sněžilo.. ale takový ty zasraný krupky co štípou do xichtu jako jehly.. málem jsem zmrzla.. bylo mi zle.. ale zrovna před obědem jsem je volala.. jsem kráva!!
*****
řekla jsem mamině, že se jdu "projít" kurva já lhala!! to já nedělám!! vidíte, kam mě ten kreténzasranejvychlastanejmozekdement dohnal?? už mě nehorázně sral!! řekla jsem mamce, že se jdu projít někam prostě.. prej v pohodě, ale bylo hnusně fujtajksl kurvafix!! šla jsem rychle na tu zastávku, ikdyž mi ten operátor řekl, že tam budou tak do hodiny.. kdybych toho zmrda chtěla zabít, tak je po něm!! ííí.. než jsem se rozhoupala, uběhla čtvrt hodina.. oblíkla jsem se a šla rychle na zastávku.. čumim čumim.. je mi zima sakra!! pak jsem viděla, jak ze Stříbrský strany jede taký malý policejní fáro.. hezký fáro!! byli tam tři policajti.. dva vylezli.. a prej jestli jsem Jitka.. jo jsem..
*****
volala jsem je.. fakt přijeli.. myslela jsem, že ani nepřijedou a já si jenom uženu chřipku.. hnusně bylo.. já se tý operátorce nebo operátorovi snažila říct, že to není třeba.. ale přijeli.. ty vole já ani nevím, jestli jsem volala se ženskou, nebo s chlapem!! ííííí.. klepala jsem se.. pak jsem začala řvát.. a nemohla jsem mluvit.. chtělo to po mě bydliště.. ty vole.. pak jsem s nima kecala.. byli v pohodě.. jeden takovej hezkej.. sice malej ale hezkej.. usmál se na mě.. bylo to v pohodě.. na tý zastávce jsem se vykecávala s policajtama.. dva u mě, jeden v autě.. snad mě neviděli drbny od nás.. bylo mi líp.. dali mi nějaký číslo.. nebo ne? já ani nevím!! pak odjeli.. nechtěla jsem, aby jeli k nám domů..
*****
čučela jsem, jestli fakt odjeli a raději jsem to zkountrolovala.. myslíte, že se nedívám na kriminálky?? vím jak to chodí.. zajedou někam za roh a nebo mohli klidně čekat před našim barákem že jo!! měla jsem bobky.. ale šla jsem domů.. pomalu jako slimejš.. klepala jsem se.. pořád.. zimou.. nasráním.. trémou kurva!! dojdu dom.. před barákem jen naše auto.. kretén si jel koupit flašku, protože mu mamka včera vylila litr vodky do dřezu :D:D:D tak jsem šla domů.. odemkla jsem.. žádný auto.. žádný policajti.. bylo to v pohodě.. ulevilo se mi.. tak strašně se mi ulevilo!!!
*****
a bylo to lepší.. ale zase mi pořád nadává kretén jeden zasranej.. mamka mi furt říká, že na něj nemám mluvit.. já se kurva snažim.. ale když žerete oběd.. a ono to přijde nahoru a pořád do vás hučí, jakej si malej zkurvenej zasranej parchant.. úplně neschopnej vypatlanej línej dement a malej zasranej zmrd, tak žerte a nevybuchněte!!! DO PÍČIIIIII!!!!!!
 


proč...

25. února 2010 v 14:50 | Evil Deed |  myšlenka přilítla...
proč zrovna já?
*****
pořád se na tohle ptám.. je mi zle, když se podívám kolem sebe a vidím ty infantilní párečky co spolu chodí po ulici a tlemí se jak retardovaní každý kravině.. já tohle nedokážu.. když se zasměji tady ve svým pokoji třeba nějakému videu, hned ke mě přiletí mamka a hned se vyptává, jestli jsem se už totálně zbláznila.. a pak rady, abych si raději vzala prášek.. nejsem žádný smíšek.. ale vliv maniodepresivních stavů mi ten smích občas vyčaruje..
*****
občas.. a většinou ten smích ani není způsobený radostí.. radost.. copak to je? už nevím.. zapomněla jsem, co je to vůbec za pocit.. když musím občas ven.. nemůžu se na to dívat.. na ty vyhulený blbečky, kteří ani neví, která bije.. je jim to jedno.. smějí se.. mají radost.. mají štěstí.. a lásku.. co taky řešit.. nikdy bych nechtěla být jako oni.. ale vážně jim závidím.. kdo by taky nezáviděl.. láska.. kamarádi.. štěstí.. radost.. rodina v pohodě.. škola v pohodě.. všechno v pohodě.. svět jim připadá krásný.. bojí se smrti.. nikdy na smrt nemyslí.. a když ano, tak jako na něco odporného.. děsivě temného.. mě smrt neděsí.. je to jenom přechod do dalšího života.. nic víc.. proč se bát.. není čeho..
*****
pořád doufám, že po smrti přijde jiný život.. lepší život.. který bude o něčem.. ten můj život stávající.. nemá žádný smysl.. žádnou náplň.. pořád hledám důvod, proč tady vůbec jsem.. nic nenacházím.. vůbec nic.. jsem sama.. přátelé, které jsem měla.. to nebyli přátelé.. to byli jen lidi, se kterýma jsem seděla na jedné lavičce na zastávce.. smáli se.. pořád něco povídali.. pátý přes devátý.. pořád mluvili.. smáli se.. nechápala jsem, o čem se vlastně baví.. proč se smějí.. postrádalo to logiku.. všechny ty řeči.. prázdný.. pocity.. žádný.. jen ten smích.. smích, který byl způsoben nějakým bezvýznamným slovem.. nic víc..
*****
bylo mi špatně.. oni se smějí.. a já nemůžu.. nejde to.. a pak ty pohledy.. otázky, jestli mi je dobře.. "není mi dobře.. raději už půjdu domů.." neměla jsem nic jiného, co bych řekla.. z každé strany na mě létaly slova.. najednou.. nejdřív si mě nevšímají.. přehlíží.. a jen se smějí.. "proč už jdeš? ty musíš? musíš domů?" "jo musím.. ahoj.." "ahoj.." odešla jsem.. pak jsem se podívala z okna.. pořád tam byli.. pořád se smáli.. nechyběla jsem jim.. vůbec.. byla jsem tam jen jako figurka, která když se odstraní, nikomu nechybí..
*****
přestala jsem úplně chodit ven.. jdu jen občas nakoupit.. a pak tradiční cestu z domu na autobusovou zastávku.. čekám na autobus.. nemůžu se na ty lidi kolem mě dívat.. oni se na mě dřív dívali.. jako na zjevení.. vím, že mám ránu, ale chci takhle vypadat.. teď.. ty samí lidi, kteří jezdí pravidelně stejnou trasu jako já, si na mě zvykli.. už si mě nevšímají.. jsem všední, jako všechno ostatní.. všední jako ta cesta autobusem, která přesně za týden bude probíhat úplně stejně..
*****
nevadí mi, když si na mě někdo zvykne.. jsem ráda.. já si zvykám na nové věci těžko.. ale už tu samou věc dělám dlouho.. a pokaždý to je stejné.. pořád.. když se řekne pondělí.. vybaví se mi to nekonečně dlouhý čekání u psychiatra.. když si vybavím pátek, vidím babi, jak mi dává oběd.. víkend.. naši jsou doma.. vysávám schody.. vytírám.. mamka mě budí na snídani v deset.. celá rodina pohromadě.. už se těším, až bude pondělí.. nebo úterý.. budu tu zase sama.. no.. jak se to vezme.. děda je doma pořád.. a skoro každý ráno okolo šesté ječí na chodbě.. pořád..
*****
jsou věci, které už nejsou jen zvyky.. ale.. je tohle můj život? je to osud mého života? ten pořád se opakující kolotoč pár věcí, které se nikdy nijak nezmění? jak tohle všechno můžu změnit? jak?

fotky I.

23. února 2010 v 13:30 | Evil Deed |  Gerard Way






Cemetery drive

16. února 2010 v 21:35 | Evil Deed |  My Chemical Romance
*****
písničky nebudu okecávat :)
*****
(překlad mi přijde trochu divnej.. ale pořád lepší, než kdybych to překládala já xDD)

pár slov na úvod o...

15. února 2010 v 14:21 | Evil Deed |  okecávám...
pár slov o REKLAMÁCH..

budu velice vděčná, kdybyste tenhle článek, a ten neviditelnej nápis pod záhlavím akceptovali.. něco se vám na tom nezdá? opusťte prosím tuto stránku.. s reklamkama se setkávám skoro každý den.. a jelikož přes mou klávesnici prošlo několik blogů, vím co se za tím skrývá.. ok.. nebudu se zlobit, když mě pozvete na svůj blog, ale dávejte to do REKLAM.. potřebujete hlásnout v soutěži? odklikněte o blog dál, nejsem žádnej sponzor.. nesoutěžím - nehlasuji.. reklamy, které budou mimo rubriku REKLAMY bez milosti mažu.. stejně tak rychle, jako byla napsána a odeslána, bude zlikvidována.. ok?

děkuji..

REKLAMY

15. února 2010 v 14:17 |  REKLAMY POUZE SEM!!!
!!!REKLAMY DÁVEJTE POUZE SEM!!!

Vítám vás

14. února 2010 v 17:30 | Evil Deed |  my dark soul
ahoj..
*****
je na čase, abych se představila.. nevím, jestli sem vůbec někdo bude chodit, ale jsem na nepřítomnost čtenářů za svůj blogerský život zvyklá.. není mi přeci už dávno 12, abych se tomuhle divila :) nevedu bleskovky ani nikde nesoutěžím.. NIKDY!! takže jakékoliv pozvánky na SONB a podobné, mažu.. stejně tak, jako bleskovky.. jsem ráda za každý názor a komentář, ale reklamy a výše uvedené netoleruji..
*****
snad si rozumíme.. jinak nemám žádná jiná pravidla.. pokud se mě na něco budete chtít zeptat, ptejte se v rubrice na to určenou.. budu to mít stále na očích a nemusím pak vaše dotazy lovit různě po blogu :) rozhodně nejsem blogerský začátečník.. už jsem se s tímhle matrixovým prostředím docela sžila, myslím.. spoustu jsem jich založila, spoustu jsem jich také smazala.. protože jsem se vážně snažila, aby blog nějak vypadal, ale asi prostě neupoutal.. byl smazán.. jako ještě jeden blog.. a stejně nikomu nechybí.. ani mě ne :)
*****
snad nenastane den, kdy smažu i tenhle.. víte.. většinou jsem si zakládala deníčky a blogy podobných ražení.. ale stejně moje pitomý kecy nikoho nezajímaly.. osobní blog mám tady a ty ostatní raději nebudu zveřejňovat.. :) doufám, že si svoje výkecy typu: "dneska ale byla nuda" tady ušetřím.. maximálně se dočkáte nějaké myšlenky.. nebo snad i mojí vlastní tvorby.. nějak jsem přestala kreslit.. ale ráda fotím.. moc ráda fotím.. potom občas něco napíšu a mám na kontě i několik povídek.. ale ty jsou vážně mimo mísu a ty mám na povídkovém blogu..
*****
nikdy jsem nějak nikoho extra nezaujala.. tak maximálně blbečky venku.. svým zjevem.. vážně nestojím o to, aby mi někdo nadával kvůli tomu, jak vypadám.. takže mého fota se snad nedočkáte.. radši :D ikdyž.. mám odkaz na pár profilů na osobním blogu, kdyby vážně někdo chtěl mít noční můry :) jinak.. co ještě o mě? co třeba dělám? právě čekám na to, jestli mě přijmou na nástavbu.. nic jiného si vlastně už nepřeji.. asi bych to psychicky neunesla, kdyby to nevyšlo.. potýkám se s docela velkou duševní nevyrovnaností, ale snažím se s tím bojovat..
*****
právě procházím obdobím, kdy mi připadá, že tu nemám ani být.. a přemýšlím o tom, že zmizím z internetu.. ale když si vezmu to, že mě nikdo nebere ze světa reálného, tak co bych dělala? asi se spoustě lidí zdám jako gaučový povaleč, co je už skoro rok doma, ale já si vážně jen neválím šunky u notebooku.. ikdyž touhle činností zabíjím veškerý volný čas.. :) baví mě psát a moje vypisování z pocitů beru jako dobrou psychoterapii.. když se má rodina o mých problémech bavit nechce, nic jiného mi vlastně ani nezbývá..
*****
kamarádů moc nemám.. ale jsem spíše samotářská.. nikomu se zatím nepodařilo, mě vytáhnout na diskotéku.. nelíbí se mi, co se tam hraje.. když taneční hudbu, tak raději epic a psycho trance.. vlastně, líbí se mi trance tak nějak celkově :) ale svůj životní styl snad můžu označit jako gothic.. spíše emo-goth.. něco mezi tím.. nesoudím ale z toho, jak vypadám, jak se líčím a jaké mám vlasy, ale pouze z toho, co cítím.. o tom jsou životní styly.. ne jen o té skořápce ale o tom, co je pod ní..
*****
spoustu času trávím na ICQ a na Facebooku.. ale nevím, jestli z toho něco mám.. spíše jen oči pro pláč, protože vážně každý potřebuje čas od času obejmout.. ale já na to objetí čekám už hodně dlouho.. a nedostává se mi ho stále.. pak se nevyhnu otázkám: "co ti zase je? proč si taková smutná?" moje nejlepší kamarádka.. seznamte se, deprese.. neumím se pořádně sama se sebou vyrovnat.. a moc mě bolí několik věcí.. faktorů? možná..
*****
jsem pořád zašitá v pokoji.. sama.. nebo s mýma kočičkama.. ty mě pokaždý vyslechnou.. vlastně.. nikdo, kromě jich a psychiatra mě nevyslechne :D tak.. asi budu končit.. snad se vám tu bude líbit.. snažila jsem se, aby to tu bylo tak nějak.. při ruce.. a nebyl tu bordel.. asi se vzhled blogu bude ještě měnit.. není dodělaný.. tak.. už mizím.. mějte se a Gerard vás opatruj ♥


Kam dál